骨头哼哼

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      我在实践“21日不抱怨世界”，可惜的是，才第二日便被抱怨打回原形。现在每天做事都有绝望之感，每天回家心情沉重，神色阴郁地默默吃完饭，洗完碗，默默地越来越沉重地叹气。

      有时会天真的想，假如不做这个什么*长，我想我会快乐很多。毕竟，工作六年了，也被打磨得知道“安静”知道“闭嘴”。想当年毕业前，某位初次见面同桌吃饭的人突然评价我，说是一个“爱憎分明”的人。当时我对这个评价还蛮喜欢，不晓得这是人家隐晦地劝我要收敛一些。于是在将来的工作中吃尽苦头，为了某些所谓的坚持气结。所幸朋友在身边劝导我，才慢慢熬过来。也许已经学会如何安静地干活，学会如何沉静地在生活中寻找自己存在的价值。

      或许是因为心中仍有抱负，以及种种其他，于是才应下这每月不过多几百但却付出十几倍努力的差事。才不到把半年，我就能有这样的感慨，我确实是一个逃避成性的家伙。假如不做这个什么*长，我不必勉强自己的性情，去忍受同事的揶揄、顶撞、愤懑、指责、抱怨，还试图去化解、解释、沟通、劝慰；假如不做这个什么*长，我不必绞尽脑汁去理解、解决一些莫名存在的问题，一次又一次颠覆我的价值观；假如不做这个什么*长，我不必殚思竭虑地考虑各个岗位的设置，人员的分配，评价的标准，不必为一些根本不为所动的劝诫而气恼；……假如不做这个什么*长，也许最根本的是，我不必考虑“将来”。我只要过好“现在”，就足够了。现在，我不仅要考虑我的将来，还要考虑整个部门的将来，和我所尊敬的同事们的将来。我还没学会担负起责任，就背起了我无法化解的悲哀。

      也许是我的前任太主观用事的教训过于深刻，我自问做到了“就事论事”。可我毕竟曾是个率性而为的人，我还不能自如地做到“不为所动”。我要花好多好多的力气去压制，去消化，而不让它发作出来。久而久之，就不再坚强了。也许是我太过于完美主义，当某个同事只能完成十分中的五分时，我总忍不住去补到七分，而让自己疲于奔命，憔悴不堪。

      放手，也许是最简单的解决办法。得之，我命；失之，我幸!

苏打绿-日光(下载)

歌词：

心在梦境上
梦在清晨上
晨在春柳上
柳在春道下

散流的液体在稀薄中消失起
游戏的念头在泡影中蔓延起
美好是因为挑战无私的天真
罪恶是因为克服背叛与恐惧

道在幸福下
福在宽忍下
宽在烛泪下
泪在白绸上

沉睡的音乐在玫瑰风中打起
无声的笛声在快乐稻中苏醒
美丽是因为支流和你的全音
丑恶是因为无声梦境的失去

无私的天真在渊源中消失起
梦境的山水在流递埋掩起起
美好是因为克服美好的恐惧
美好是因为无失美好的失去